CHISTES VERDES:
-Mamá, el hombre de al lado se está masturbando.
-Ignóralo, hijita.
-Lo haría, pero esta usando mi mano. (María Jesús Erazo)
-Se abre el telón y aparece un chiquillo de 13 años cascándosela frenéticamente cuando, una décima de segundo antes de correrse, entra su madre por la puerta.
¿Cómo se lama la pelicula?
Todo sobre mi madre (Elena Nito DelBosque)
-¿Sabes que cada hombre que hace el amor con mi mujer se queda sordo?
¿Que? (Sakura)
-¿En qué se parecen los trenes eléctricos y los senos?
Los dos son para los niños, pero casi siempre son los hombres los que terminan jugando con ellos.
-¿Cuáles son las dos cosas en el aire que pueden hacer que una mujer se embarace?
Sus pies.
-¿Cuál es la diferencia entre ooooooh y aaaaaah?
Alrededor de 8 centímetros.
-¿Sabes cómo funciona la nueva Píldora para el día después para hombre?
Cambia su tipo de sangre.
-¿Qué es cuando un hombre dice cochinadas a una mujer?
Acoso sexual.
¿Y cuando una mujer dice cochinadas a un hombre?
Un dólar por minuto.
-¿Qué le preguntó un elefante a un hombre desnudo?
¿¡Y con eso respiras!? (Jeffren Antonio H)
-¿En qué se parecen el truco a la masturbación?
En que si tienes una buena mano no importa lo que haga tu pareja. (Federico Stavale)
-Era tan malo, tan malo, que un día, en vez de hacer el amor hizo el odio... (Oscar)
-¿En qué se parecen Osama Bin Laden y el pene?
Los dos son barbados, se mantienen escondidos y dicen que son muy ricos. (Alberto trujillo)
-Se encuentran dos amigas:
Oye, tengo una botella en mi casa, si quieres nos la chupamos.
Claro, y después nos tomamos la botella. (Dogulas Febres)
-Los ciegos no creen en el amor a primera vista. (Asco)
-Una vez un condón abrio su closet y dijo:
¿Y ahora qué pitos me pongo? (Angie)
-Oye, pepe, ¿tu mujer cuando folla, grita?
Joer si grita, hay días que la oigo desde el bar. (Ferran Arroyo)
-¿En qué se parecen los testículos a los guardaespaldas?
En que siempre van a los mejores lugares, pero nunca entran. (GCA)
-Había una vez un matrimonio que tenía una hija llamada "Torcida". Una noche los padres de la niña estaban teniendo relaciones sexuales. De repente Torcida comienza a sentir unos ruidos muy extraños que venían desde el cuarto de sus padres. Entonces entra al cuarto y su mama dice:
"Entró Torcida."
Y el papá le contesta:
"Y que quieres que te la meta con regla." (Gonzalo Russo)
-Una jovencita regresa del colegio y le dice a su padre:
"¡Papá, a la salida del colegio había un hombre y me dijo que si se la chupaba me regalaba ESTE reloj!" (Esteban G.)
-Dos amigos casados:
Oye, ¿tú a tu mujer le das por el otro lado?
No jodas, ¿para que quede embarazada?
-Hola, ¿me da un condón?
Oiga, por favor, que hay aquí dos señoras.
Bueno, pues entonces deme tres.
-Más vale prevenir que amamantar.
-Antes todos gozaban de Salud, hasta que Salud quedo embarazada.
-Era un matrimonio de maicitos, y en su noche de bodas la novia maicita se desnudó. El novio maicito estaba tan pero tan caliente, que se hizo palomita.
-Mi marido es tocólogo.
Pues el mío es meteorólogo.
¡Qué suerte tienen algunas!
-Llega un borrachito a una cafetería y pide:
Señorita, ¿me fríe unas manos mientras me lavo los huevos?
-Yo hago siempre el amor con preservativos, pero preferiría hacerlo con una mujer.
-Un gringo llegó a un prostíbulo y cuando acabó su función le dijo a la prosti:
Si hinchar barriga a los 9 meses ponerle george.
Y la vieja le dijo:
Si hinchar pipi al mes ponle penicilina.
-Un desconocido a una desconocida:
Quiero hacerle el amor.
Señor, no se confunda.
Bueno, pues lo haremos sin funda...
-Un tipo rellena un impreso y lo entrega con la casilla de "sexo" vacía.
Oiga, aquí debe poner una H o una M.
Pero es que a mi me da igual.
-Están dos amigos y uno le dice al otro:
Oye, ¿sabes que la tengo como un joystick?
¿Cómo?, ¿con la punta roja?
No, con los dedos marcados.
-Dice un niño a su padre: papá, ¿los cuernos se quitan?
No, hijo, los cuernos se ponen.
-Mi mujer es un objeto sexual, porque cada vez que me apetece hacerlo ella objeta algo.
-El valiente vive, hasta que lo sorprende su compadre.
-Dos curas, sobre de los gajes de su oficio:
Pues yo he tomado tantas duchas frías para combatir la tentación, que cada vez que llueve me empalmo.
-Lo malo de ser esquimala es que pasas una noche con tu novio y al día siguiente te levantas embarazada de 6 meses.
-Veo en su ficha que es soltero. ¿Tiene actualmente alguna relación monogámica?
Sí, bueno, en realidad tengo varias.
-Un zancudo le dice a otro:
Oye, ¿y tu para qué quieres ese condón?
Sólo por si las moscas.
-¿Jugamos al vivo y al muerto?
Vale, y ¿cómo se juega?
Tu te tumbas en el suelo y te haces la muerta, entonces yo me tumbo encima tuyo y me hago el vivo.
-Mamá, yo ya me quiero casar con el Javi...
Esa es una decisión muy seria, hija. ¡Medítelo!
¡Ay, mamá! Ya me lo medi y me queda justiiiito. |
